Безудержно скучно жить во время суррогатов, ремиксов, римейков, сухого льда и влажных салфеток. Растворимый кофе с суррогатом "Молоко" из вытяжки польмового масла. Музыка, созданная компьютером. Помидоры с геном камбалы. Бесконечное разнообразие секс-игрушек. Потому что когда нет секса с любимым человеком, секса всегда мало. Соя вместо мяса приносит больше агрессии, чем само мясо. Искусственные кожа и мех, такой же интелект, жемчуг и гладиолус). Это же совсем не искусство. Это, блядь, научно-технический прогресс.
Но физический человеческий организм легко адаптируется ко всяким ГМО, БАДам и Е. Так что не стоит искать проблему там, где её нет. Главное, чтобы чувства и эмоции были настоящими. Чтобы не приходилось хлопать в ладоши в неистовом ожидании, когда же наконец упадёт занавес.
Любовь какая-то силиконовая пошла. Может и красивая, но не родная. Постоянно надо менять имплантанты. Поттекает. И сжимать её нельзя.
Мы - не то, что мы потребляем. Мы - то, что мы думаем. И то, что мы делаем.
Люди с большей готовностью платят за зло, чем за добро, ведь благодарность - бремя, а месть - удовольствие.
Даже подвергаясь поруганию я получаю свою долю славы.
У каждого человека должна быть только одна проблема - правильно и регулярно формулировать позитивные мысли, тогда для решения других проблем появятся реальные возможности.
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
- Вокруг - одни гады, начальник - кретин, жена - стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
- Вокруг - гады, начальник - кретин, жена - стерва.
И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять.
Человеческая жизнь настолько разнообразна и часто непредсказума, что порой возникает ощущение, что универсальных рецептов в этом вопросе не существует. Однако Михаил Литвак - это утверждение опровергает своими афоризмами на все случаи жизни (или почти на все!):
- Ставь большие, но реальные цели, ибо к маленькой цели ведет только один путь, а к большой - много путей.
- Хочешь изменить свою судьбу - измени себя
- Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь - прямой.
- Тебе не дано знать, что такое хорошо, а что такое плохо, ты не Бог.
- Депрессия дана человеку для того, чтобы он мог подумать о себе.
- Хочешь обратить на себя внимание - удиви. Хочешь, чтобы о тебе долго думали, - разозли. Хочешь, чтобы с тобой долго общались, - вызови интерес.
- Лучше ошибки искать у себя, чем у начальника.
- Чем больше глупых распоряжений своего начальника выполнишь, тем быстрее его снимут.
- Не конфликтуй: с умным договорись, дурака обмани.
- Глупо говорить глупому умные вещи.
- Цени то, что у тебя есть, а не то, чего нет.
- Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответственность.
- Подумал - реши, решил - действуй.
И еще
Способность переносить одиночество-показатель духовной зрелостию
Не лезь на чужую гору-карабкайся на свою.
Наличие характера-это всегда несчастье. Человек живет не по законам жизни, а подчиняется капризам характера
В Солнечной системе, Земля больше всего похожа на место в карусели, переделанное в центрифугу.
Сорок - девяносто кругов вокруг термоядерной жаровни, это тебе не семь кругов Дантового ада.
Я никогда не участвовал в таком грандиозном Лунапарке, я вообще никогда ни в чём не участвовал,до ...
Шепчутся сведущие люди, в моих снах, рассказывают, что мы в очереди стояли на эту карусель... вечность стояли.
На сороковом кругу, перестаёшь уже оглядываться на стандартные возгласы попутчиков, рассуждающих об устройстве атракциона. На поиски смысла движения. Зачем нас сюда поместили?
Наслаждаешься пребыванием , отсчитывая тортами круги , поглядывая иногда на грандиозную жаровню.
Кто осмелится сказать мне, что это не полёт?
Впущу ка я сюда ещё парочку душ.Воспользуюсь Богом даденным правом.
Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В
детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех
презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими
наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает
принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит
одиночество и покой.
Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие
могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна
погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг
и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя
сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски
ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные
сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, н
Советы по дрессировке мужчин!!!
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
